O Meu Processo de Vida

Há alguns anos que eu me apercebo desta tendência em mim de criar o pior cenário possível e permitir-me "viver" esse cenário com medo do futuro. Ao mesmo tempo, recordo-me de tentar ao máximo imaginar cenários na minha mente que eu associava com paz e "está tudo bem", tal como fazia à noite ao fechar os olhos e esforçar-me por ver ursos num cenário cor-de-rosa de flores, e pensar que assim evitava ter pesadelos.

Hoje em dia, este padrão é manifestado na projeção de cenários de um futuro que eu temo ser contra mim própria no meu emprego. Dou por mim a imaginar cenários em que me esqueço de uma reunião importante, ou que falho, ou que está toda a equipa à minha espera... Por outro lado, dou também por mim a acumular excitação quando penso que o projecto está quase a acabar, ou a imaginar que é tudo terminado com sucesso e há a imagem do reconhecimento dos outros. Ainda estou no processo de me permitir estar ciente de quando estes eventos mentais ocorrem... Aquilo que me tem escapado tem sido perguntar-me: - quem é que, para além de mim, me tem permitido imaginar/participar nos cenários da minha mente? Ao escrever "minha mente" acabo de dar a resposta à minha pergunta. Sou eu a única responsável por me permitir cair no "buraco negro da mente" e seguir a mente como se fosse um Master...

Provavelmente, a minha crença em Deus durante os primeiros 21 anos da minha vida foi também um factor para me questionar ainda menos e acabar por varrer este padrão para debaixo do tapete com a suposta ideia/esperança que era a vontade de Deus e que portanto era aceitável. No entanto, mais uma vez eu sou a única responsável por ter aceite e permitido a minha crença em Deus e por "descartar" a minha responsabilidade de não seguir a mente.

Apercebo-me que as duas versões dos cenários são desfasadas da realidade: uma representa a polaridade negativa e a outra a polaridade positiva. Ambas são baseadas em energia da mente que tem impacto na minha estabilidade física de cada vez que eu me permito aceitar e alimentar os cenários da mente em mim.

Nisto, apercebo-me do ponto da falta de confiança em fazer aquilo que é o melhor para mim considerando todos os pontos da minha realidade e acabo por acreditar que a mente (tal e qual um Deus) vai saber decidir por mim. Ao escrever sobre este padrão começo a encontrar novas perguntas e novas camadas que me podem ajudar a descobrir o padrão, a percebê-lo e a estar ciente da minha correção prática.  Curiosamente, os cenários da mente não são planos que consideram a realidade das coisas - pelo contrário, estas imagens surgem mentalmente como um filme improvisado sem guião. Portanto, uma coisa que eu posso tentar fazer da próxima vez que comece a criar um cenário de futuro na minha mente, é escrever sobre aquilo que a minha mente está a projectar e verificar com base na realidade das coisas se o cenário tem fundamento - em vez de participar no medo reactivo e primitivo da mente, eu ajudo-me a estabelecer soluções práticas para ir eliminando os factores de risco e ver como posso prevenir que uma situação adversa ocorra.

Enquanto que antes eu iria provavelmente rezar/agradecer a um Deus por ter ajudado a que tudo corresse bem, hoje em dia estou ciente que não houve uma magia separada de mim a ditar a minha vida, nem houve um dedo invisível divino - estou ciente que fui eu quem me permitiu dar direção a mim própria, me permiti abrandar o programa de medo da mente, e me permiti ver/APLICAR/viver as soluções para mim própria considerando as várias etapas e elementos envolvidos no projecto por exemplo.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar nos cenário auto-derrotadores da minha mente e acreditar que projecto x está destinado a falhar sem primeiro garantir que estou ciente do projecto, que estou à vontade e que faço o meu "trabalho de casa" de me limpar dos medos pré-concebidos na minha mente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido simplesmente adoptar os medos da mente como sendo inquestionáveis, em vez de dizer ESPERA LÁ! Porque é que eu aceito o medo de falhar sem primeiro garantir que eu estou a planear o trabalho passo-a-passo, que estou a considerar os cenários possíveis e a colmatar/prevenir ao máximo os factores de risco que estão ao meu alcance evitar, por exemplo através de uma comunicação clara com os meus colegas, e ao pedir ajuda para coisas que eu possa ainda não saber resolver, ou ao ter em consideração falhas que possam ter ocorrido no passado e que eu tenho a oportunidade de corrigir.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido "perder tempo" e dar atenção às imagens/cenários da mente positivas (desejos) e negativas (medos). Eu perdoo-me por não me ter aceite e permitido ver que depende sempre de mim criar a minha estabilidade própria. Por isso, comprometo-me a parar a espiral da imaginação da mente e dedico-me a investir o meu tempo e a minha atenção na prevenção, na preparação da minha ação para garantir que me estou a dar uma direção que seja o melhor para mim.

No emprego, eu realizo que o resultado final está dependente do meu empenho no processo de preparação e da minha concentração a planear e a executar a minha ação, que por sua vez estão dependestes da minha estabilidade própria e da minha respiração para evitar reações.

Eu realizo que o meu processo de criação tem impacto nos vários elementos da minha vida, nomeadamente na minha relação com os outros e no meu desenvolvimento pessoal/profissional no meu emprego.

Apercebo-me que o processo de auto-criação é um processo de aprendizagem prática em honestidade própria.

Apercebo-me que os medos da mente são baseados na ideia de separação em relação aos outros e na separação de mim própria, quando afinal sou/somos /estamos todos aqui em unidade e igualdade, cada um responsável por si epelo todo.

Em vez de aceitar os medos/padrões da mente como sendo "a regra", ou no lugar de culpar algo ou alguém pela minha experiência, em foco-me em perceber como é que eu estou a participar na minha realidade e comprometo-me garantir que sou responsável pelo auto-aperfeiçoamento das minha ações em considerar todos os pontos envolvidos e aquilo que é o melhor para todos.

Quando e assim que eu me vejo a participar no medo que o resultado seja contrário à minha dedicação, eu páro e respiro. Em honestidade própria, eu verifico onde é que eu estou a hesitar, ou se há medos que me impedem de dedicar a 100%, ou se há algum ponto que eu ainda não resolvi em mim e que esta é uma oportunidade para lidar/transcender esse ponto. Ao mesmo tempo, eu comprometo-me a parar o padrão de ser dura comigo própria , considerando que há alguns elementos que estão fora do meu controle.

Para concluir, posso utilizar os cenários/tendências da mente para estar ciente dos padrões que existem em mim e que eu sou responsável por mudar estes padrões em mim que são fonte de instabilidade e distração mental. Realizo então que a própria ideia de falhanço é uma sabotagem da mente e, em vez de pensar no medo de falhar como uma ameaça ou castigo, tenho a oportunidade/responsabilidade de verificar os passos que têm de ser tomados/corrigidos de modo a recriar uma realidade que seja benéfica para mim/todos em unidade e igualdade.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido julgar-me não ser suficiente de acordo com a expectativa que eu acredito que a outra pessoa tem em mim. Eu apercebo-me que a expectativa que eu acredito que as outras pessoas têm é uma exigência pessoal separada da minha realidade, ou seja, baseada no desejo de ser mais e melhor do que aquilo que eu sou/faço agora, sem ver que estas ideias da mente são um ciclo de julgamento da mente que me mantém em medo e retracção.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido pensar que não sou suficientemente fotógrafa, ou suficientemente profissional aos olhos dos outros, sem nunca me perguntar e responder em honestidade própria se eu estou satisfeita com o meu trabalho, com o meu empenho e resultados. Eu apercebo-me que é comigo que eu tenho de ser assertiva, pois no meu processo a validação dos outros é irrelevante.

EU perdoo-me por me ter aceite e permitido usar a apreciação dos outros como uma motivação e para validar aquilo que eu inicialmente julgava como não sendo suficiente. Eu apercebo-me que este padrão é baseado na polaridade da falta de confiança VS dependência da confiança "transmitida pelos outros" - que não deixam de ser dois lados da CONFIANÇA.

EU perdoo-me por me ter aceite e permitido comparar-me com outros fotógrafos com base na polaridade inferior/superior, sem nunca considerar que a comparação não é um requisito para existir aqui e que é baseada em personalidades e ego.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido acreditar nos julgamentos que surgem depois de acabar a sessão de fotografia - eu apercebo-me que os julgamentos surgem e intensificam-se quanto mais eu participar neles.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido criar a imagem na minha mente de alguém me estar a dizer que não sou suficientemente boa naquilo que eu faço. Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido criar em mim própria o medo de falhar e, essencialmente a vergonha de ser vista a falhar. Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido acreditar que o/a outro/a ser está aqui para me julgar, em vez de me aperceber que eu criei e aceitei esta ideia em mim e decidir por mim parar a obcessão da mente e renascer aqui no físico.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar no padrão da mente em que crio instabilidade para mim própria, ao criar imagens e pensamentos que me condicionam/congelam no momento. Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido cair na mente na altura em que eu posso escolher entre a Mente ou a Vida aqui.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido distrair-me a comparar-me com os outros em vez de realizar que em vez disso posso estar a criar-me, sendo que nem a minha personalidade nem a personalidade que eu vejo nos outros é real. Ou seja, eu vejo que todas as comparações e julgamentos são baseados em personalidades que afinal não são reais mas são somente aquilo que eu na minha mente decidi acreditar baseado nos hábitos de separação/competição, em vez de criar uma estabilidade de honestidade própria.

Eu comprometo-me a focar-me na RESPIRAÇÃO sempre que me vejo a "escorregar" para um padrão da mente. Eu apercebo-me que 

Eu comprometo-me a focar na minha ação física, naquilo que eu faço aqui e garantir que aquilo que eu faço está em acordo com o meu processo de recriação de mim aqui estável comigo própria. Eu apercebo-me que a minha ação física apoia-me a estar fisicamente presente, sem permitir que a mente/pensamentos/julgamentos controlem a minha existência.

Eu dedico-me àquilo que eu faço, quer seja fotografia ou outra coisa qualquer. Eu vejo agora que criei uma ideia de que a fotografia é especial, assim como o video, e por isso nunca considerei fazer estas actividades a tempo inteiro ou em completa estabilidade, como se fosse uma paixão proibida. Quando e assim que eu me vejo a julgar a fotografia/vídeo como algo excepcional, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que é uma forma de expressão e que qualquer condicionalismo/ideia/admiração é querer ser mais do que quem eu sou, em fotografia ou a fazer outra coisa qualquer.

Mais do que nunca eu apercebo-me que não tem a ver com aquilo que se faz, mas quem se é naquilo que se faz.

Quando e assim que eu me sinto nervosa a tirar fotografia em eventos, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que este nervosismo é baseado no medo de ser julgada pelas costas como sendo gorda, ou sem tecnica, ou exagerada. Eu também me apercebo que sou resposnável por estes julgamentos por isso Eu páro de me julgar e dou o meu melhor, empenho-me e faço aquilo que tenho a fazer.

Quando e assim que eu me vejo  a ter medo que aquilo que eu penso seja verdade, eu páro e respiro. O medo em si mesmo NÃO É A REALIDADE - é somente a realidade da mente porque é aquilo que tem existido até então. É aquilo que eu tenho permitido ser até agora.