O Meu Processo de Vida

Hoje enfrentei a minha própria rigidez. Ou melhor, tenho enfrentado este programa da mente mas só hoje é que o vi - e ao ver o quão dura eu sou comigo própria, chorei. E comecei a perdoar-me em voz alta. Chorei ainda mais. Cada palavra que dizia era como se furasse este padrão composto pelos meus auto-julgamentos - havia uma resistência em continuar as frases do meu perdão próprio porque nunca o tinha feito sobre este ponto desta maneira. Até agora tenho obedecido aos julgamentos da mente e nem me atrevia a ir para lá daquilo que a minha mente "deixava". Ou seja, podia ter ficado toda a minha vida presa a esta mente auto destruidora em que eu me tornei. Mesmo vendo este padrão, sei por experiência própria que não significa que esteja curada, porque a tendência será para voltar a dar ouvidos à conversa da minha mente, à insegurança e ao medo de errar. Por isso este processo é um processo: não se muda da noite para o dia, mas muda-se com muitas noites e muitos dias a recriar a minha auto-confiança, passo a passo, palavra a palavra, a tomar responsabilidade pela minha criação. O potencial de Vida em cada um de nós é como um filho que depende de nós nos primeiros anos de existência.

É chocante e assustador realizar que estes diálogos com auto-julgamentos estão sempre a acontecer mas que só agora os vi claramente. O processo de auto-recriação tem mesmo de envolver uma prática constante de escrita, de abertura comigo própria, de auto-realização, de auto-perdão, de aplicação no dia-a-dia. A auto-confiança começa por aceitar que este é o meu processo e que não tenho de copiar as vidas dos outros. Aliás, todas as comparações são mais uma distração da mente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido participar na luta de julgamentos que corre pela minha mente, que é uma forma de separação dentro de mim própria.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido confiar na mente/julgamentos/medos separados de mim própria.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido acreditar que eu sou estes julgamentos/pensamentos da mente.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido ter resistência e vergonha de me perdoar em voz alta, que eu vejo ser uma resistência para me auto-ajudar.

Eu perdoo-me por me ter aceite e permitido ser dura comigo própria e pensar que não me mereço ajudar mesmo tendo as ferramentas para o fazer.

Quando e assim que eu me vejo a ter julgamentos na minha mente sobre aquilo que eu digo ou faço, eu páro e respiro.

Quando e assim que eu me vejo a julgar o perdão próprio como imagino que os outros julgam o perdão próprio, eu páro e respiro. Eu apercebo-me que sou eu quem estou a sabotar o meu processo e a sabotar esta oportunidade de me ajudar. Apercebo-me que ao pensar que os julgamentos são dos outros eu estou de facto a evitar tomar responsabilidade pelos meus próprios pensamentos e finalmente mudar/parar os julgamentos.

Quando e assim que eu me vejo a dialogar na minha mente como se houvesse algo/alguém separado de mim a decidir por mim, eu páro e respiro. Eu sou um e igual com todas as partes do meu corpo e a respiração assiste-me a estabilizar-me.

Quando e assim que eu me julgo (negativa ou positivamente) eu páro e respiro. Eu comprometo-me a parar de existir na polaridade e separação da mente que são manifestadas nos julgamentos. Eu realizo que estou a puxar-me para trás com medo e por isso é da minha responsabilidade dedicar-me a ultrapassar os julgamentos/perceber os medos e decidir por mim quem eu sou e quem eu me torno. Eu realizo que cada julgamento é prova que ainda sou dura comigo própria e que esta atitude é um acto violento contra mim e é uma limitação contra a minha expansão e expressão de/como Vida. Eu comprometo-me a confiar em mim como Vida no meu processo de renascer como Vida.

Ultimamente tenho sido mais proactiva em auto-analisar os pontos que "assaltam" a minha mente. Levo comigo um caderno para onde quer que eu vá e tomo nota de imagens, medos, pensamentos e memórias que aparecem. Faz parte do meu compromisso em ser transparente comigo própria e a não permitir ignorar aquilo que se passa dentro de mim. Quantos mais pontos abro, mais os pontos se desenvolvem e se o ponto está a preocupar a minha mente, sou eu a responsável por me ajudar. Este hábito de escrita começou a ser desenvolvido com o desteniiprocess e agora já faz parte do meu dia-a-dia.

Viver a decisão é do melhor que há - por exemplo, decidir fazer um vlog e ultrapassar os medos de os fazer. A questão não é a ação em si mesma (não demora assim tanto tempo: montar a câmara, respirar fundo e pressionar o botão), mas é todo o reboliço de medos e questões da mente sobre o que vou dizer, sobre os julgamentos que projecto e sobre os medos de me expor. Mas qualquer resistência para falar com o mundo é uma resistência da mente. E porque é que eu quero esconder-me do mundo e dos outros que são um e igual comigo? Este processo de Vida é demasiado importante para ser ignorado; o processo de auto-conhecimento e de auto-suporte faz sentido ser partilhado porque muitos de nós passamos pelo mesmo. Pensar que certas coisas só acontecem comigo é mais uma sabotagem da mente mascarada pela ideia de impotência, inferioridade (ou às vezes a ideia que se é especial) e vitimização.

http://www.youtube.com/user/JoanaFerreiraAsLife?feature=mhee

Ilustração: The Secret Behind Addictions - http://bit.ly/10a8J5J - By Marlen Vargas Del Razo

O que é real neste mundo se aquilo que eu vejo é só o reflexo da minha mente?

Aquela conversa que eu achava que ecoava na minha mente era afinal uma casa de espelhos, ou seja, tratou-se sempre de mim e daquilo que eu pensava e temia que acontecesse, num estado de deterioração mental que só se agrava com o passar do tempo.

Enquanto há um mundo físico para descobrir, vejo que ainda estou coberta pela minha própria mente (merda) que me prende, que me isola, que me limita e me cola a este estado mental de problemas.

Apercebo-me que cada evento do meu dia-a-dia é material para eu trabalhar em mim, para eu ver e perceber como me tenho criado, cheia de manias, regras e medos, e mudar a partir daqui porque é realmente cansativo manter esta armadura de proteção e de constante necessidade de me defender do mundo out tHere. E este é o peso e cansaço que eu deixo para trás e decido não carregar comigo no novo ano.  Aquilo que trago comigo são as realizações destes dias de escrita para serem aplicadas a cada momento a partir de agora. Este blog e os vlogs têm sido sem dúvida uma aproximação a mim própria e um processo de auto-descoberta e mudança pessoal.

New Year, ou melhor, new Here a viver o compromisso de me auto-ajudar a cada momento e a ser a solução para mim própria; para isto, apercebo-me que tenho mesmo de sair do meu mindset de culpa e medo, de projeções surrealistas e de parar de complicar a minha existência aqui e a minha própria Vida!